>meTamorfose ambuLante®


	21/01/2005 15:14 O que lucidez tem a ver com sanidade? Estou acordada agora e não consigo organizar mito e razão, o medo do escuro, da sombra, do vulto, do suspiro de alivio dado por trás.. Bêbada, disse tudo que vi, ouvi e imaginei. Eles riram. Apontaram. E ao acordar, estavam lá, justamente como havia previsto. Agora já sã, voltei às velhas novas, ao tempo em que o paraiso não cheirava a mel, quando meus ouvidos queriam apenas silêncio, o fim dos gemidos dos amantes, o que ao mesmo tempo me dava alivio e extorsão. Enquanto isso, a voz lá no alto, passa pela madrugada tentando configurar algo belo, mas das palavras dificilmente surge beleza e fantasia.. Afinal, veja a figura em que meu pé quer pisar! E eu sou: A grande poeta do século. A grande idiota. Veronyka louca, Sylvia louca.. Clarisse, coitada, louca também! Por que quer mudar o mundo, por que acredita no amor, e por que chora.. e no mundo de hoje, disseram pra ela que não se pode mais chorar.. enviada por BinkyZinha 18/01/2005 22:13 Uma noite apenas.. O pequeno espaço entre a razão e a espada.. Mas veja qual ele escolheu! Ora, pedir palavras que não mudarão nada.. É melhor então sufocar! Mesmo que exploda com alguns goles de vinho, mesmo que queime mais (muito mais), de que forma posso saciar minha fome de gritar? Se os olhos sequer se encontram e os corpos tornaram-se tão frios.. O teu por poco tempo. Transferistes teu gelo a mim e agora vejo a roda girar outra vez.. Eu que já havia reformulado tantas questões que quebrastes em uma noite. Sem avisos, com toda liberdade do mundo age como se fosse natural roubar o brilho de algo já tão apagado.. E poder respirar.. Sem nada tampando o nariz, sem querer estar cega, surda para não sentir de nenhuma maneira a paixão que renasce mais uma vez. Não sabes que sou poeta? Que assim me tornas pequena, frágil, como uma criança que perdeu mais uma vez sem ao menos pensar que era um jogo. Todos os advérbios agora já não fazem mais sentido, assim como os filmes de arte encenados na praia, na rede, no meio das formigas e mosquitos.. Agora são apenas algumas fitas em branco esperando por um casal de atores que não mais aparecerão, pois alguém mecheu no controle, a imagem na TV não me deixa dormir. E a poeta queria apenas viver as palavras. Não procurou pensar ou medir qualquer chama. Abriu os braços e mergulhou em metáfores, em baldes de purpurina.. Mas a poesia sempre encontra uma maneira de se virar contra a mão e cortar mais fundo que qualquer navalha. - Valha-me Deus! enviada por BinkyZinha 11/01/2005 21:50 Não, Não me assusta que não hajam portas, janelas, flores.. Uma vez dentro não preciso mais sair. Por mais que as paredes não sejam tão seguras, e o silêncio invada cada átomo, cada centímetro, não importa. Perdi teu poema. Perdi a fé. E há tanto vazio, tanto espaço vazio a procurar.. E me pedes respostas, me enches de cuidados, quando o que mais preciso é descuidar! Deixa que eu seja tua onda, ou o único galho que sobrou. E que dele nasçam novos frutos, belas flores.. Não as mate de sede antes mesmo de florescerem! Sou apenas semente e espero pela luz que teu livro de sombras não pode me dar. Perdão.. O mundo as vezes exige que eu seja vampiro, que eu mate! Mas não sou assim. Não posso te amarrar e te rasgar para que eu não te percas como perdi teu poema (Que era tão belo, por sinal!) Queria egosmo, exigir de ti teus beijos, teus abraços, mas poemas, e que o que me destes fosse realmente meu! Que cansasse a compreensão e pudesse eu te dizer que não é simples, nem indiferente. Há tempos venho procurando mais que química, mais que paixão. Algo diferente do tão amado amor. Algo maior, menor.. Que seja! Para todas as perguntas o que tenho a responder é que meche sim, mais que isso. Corrói. Sempre. Não é a primeira nem será a ultima. Tu deves entender, mas sabes que o mundo inteiro não pensa assim.. - Tudo um jogo! - Tudo um jogo! - Tudo um jogo! E de mim, o que resta, já que não sei jogar? Não crio conchas. Elas pesam.. e preciso voar! Verdade ou não, meu poema ou não, pisei um passo dentro. Que me carregues então ou me chutes. De qualquer forma, não achei que fosse encontrar tanta beleza em um jardim sem flores, sem canto, sem luz. enviada por BinkyZinha 09/12/2004 20:01 Quanto cansaço! Quanta baboseira! Sentimentalismo de eras medievais. Apanhar do tempo já é demais! Se lá fora nada muda e o ponteiro ainda roda não me importa mais. A inutilidade quer tomar conta da situação.. Não deixe não! Você não sabe quanta força existe aí dentro.. ruim é quebrar pra descobrir. Então não venham me dizer que não existe que o que eu penso não vale nada que minhas teorias de amor são furadas que esse abismo sou eu que crio sozinha e ninguém cava comigo.. Não venham me dizer que meu pranto é à toa que o navio só parte quando me vê chegar, que meus sonhos são apenas sonhos, e sendo assim, nada de mais Não venham contar histórias de piratas já qe o pó da sininho não me faz mais voar.. Estou apenas tentando achar o meu lugar, um lugar pra repousar.. Onde eu não veja dor, angustia, mágoa, onde a saudade seja só imaginação. E as borboletas de cristal que voam, voam pedindo atenção.. O que sinto por elas? A mesma revolta de não poder mover as nuvens, tocar estrelas de papelão. De não poder.. Mas tanto faz! A poesia já não é mais tão bela, as palavras são todas iguais, e há tantas desigualdades sociais.. Chega de poemas sombrios pra esconder o grito.. - Grite antes que seja tarde demais! Sinal de fumaça não funciona por aqui.. Há muita fumaça estranha pra confundir. - Tudo questão de escolha E eu escolhi ser livre. Por que então as asas não conseguem voar? É como ter sinceridade num mundo onde ninguém é leal e as pessoas choram, têm fome, têm medo, têm frio, e ainda assim não têm nada além de pingos de chuva atravessado o telhado e um coração aberto qe vai apagando o caminho que antes era lembrado com tanto carinho.. Mas agora está apagando como as luzes da cidade as 5 da manhã fechando um ciclo.. mas como, senhor especialista de sistemas, explique pra mim.. como fechar um ciclo que nunca foi aberto? Quero vê-lo abrir, queimar, sangrar! E eu vou rir, acredite, vou rir cmo há tempos não consigo.. E alguém lá em cima irá me perguntar por que fui tão cruel (a psicologia não explica?) Eu que já deixei tantos rastros, tantas pegadas cansadas de um dia cansado que não quer levantar. E as ondas de calor e queimação quando gritava alucinada pela madrugada exaltando os cães, deixando todos furiosos, todos zangados.. E agora sangram e me perguntam numa facilidade incrivel de onde tirei a navalha e por quê um dia tão claro de sol pôde ficar tão escuro e invisivel dois minutos antes do fim. enviada por BinkyZinha 10/07/2004 16:15 Hoje não te beijarei pois te quero viva e meus lábios, finos lábios de rei trazem com eles cicuta Então escuta que essa voz que ouves não é a minha, nem a tua há outra voz que nos amedronta Então monta nesse cavalo pelo espaço Já ficou claro que podíamos voar. Seja ar, respire ar diga que me respira mas fique nesse altar E espera anoitecer Deixe de ser quando o sol voltar E não liga se hoje sangrar de novo a ferida Queria, querida, mas não posso lutar Pés descalços e frios se você disser que já vai E cai, e ai de mim reclamar O veneno que te matou foi o mesmo que me deu vida Reflita, Volte pra mim mesmo se não for pra ficar A vontade de ser é bem maior que a de esperar E se errar, e se eu errar, pode me julgar culpado Nunca fui certo mesmo A esmo amei a noite Amei também o dia Procurei fugir dos dois e acabei como você me vê Pés descalços noite escura coração morto As mãos vazias, embebidas de ódio cheirando a tristezas molhadas de sangue. Hahaha.. de novo as antigas.. mas, essa é um pouco diferente né Tatá?! =P~ E Belchior, valeu pela ultima estrofe.. - Então tá, então.. - Tá, tchau! .. E o mesmo silêncio.. Por que não pergunta?! Será que é medo de ouvir o que tenho a falar? Por que no fundo deve saber o quanto machuca.. e prefere fingir que não sabe, prefere não saber.. MAS MACHUCA, tá ouvindo?! Tudo bem, silêncio e covardia combinam direitinho.. Já não ligo mais.. enviada por BinkyZinha 08/07/2004 01:00 "Enquanto todo mundo espera a cura do mal E a loucura finge que isso tudo é normal Eu finjo ter paciência.." Lenine Parem de me mandar esquecer! Que mania! Como se fosse fácil, como se fosse possível.. Olhar e não ver, ter e não sentir, não querer estar próximo e, mesmo distante sentir o cheiro.. todos fingindo.. Eu queria saber fingir! Tanta mentira, hipocresia e máscaras.. A promiscuidade do carnaval! E no meio das caras pintadas, dançando samba e axé, quem sou eu? O que tenho pra lembrar? Um conto de fadas que não teve seu fim? Se o principe encantado vira sapo e faz-de-conta que nada disso existiu. O mesmo cheiro.. pra quem tenta não lembrar.. Daquele beijo menos de uma semana antes de terminar.. Um beijo tão sincero, intenso e fiel! Bianca e Clarisse estão tentando mudar, mas o que muda lá fora? Sempre os mesmos choros, a mesma mão vazia.. Será que só nós conseguimos ver? De onde vem essa fumaça tão escura que os impede de enchergar? Parem de me mandar esquecer.. não é fácil! E por que tinha que ter o mesmo cheiro? Queria que queimassem as narinas que o ódio fosse maior que a paixão. Já li a roda-viva, já rodei milhões de vezes. Agora a garganta arde, dói barriga, peito, pescoço. Meus pés estão rachados de tanto esperar. Façam-me perguntas! Tenho tantas respostas pra dar.. A febre tá chegando, mas a lucidez é minha única inimiga. Por que confundem carinho com silêncio? Eu aprendi a bondade, o respeito e a verdade.. Será que ensinaram errado? Não existe respeito nem mesmo no maior amor. É cada um por si Eu por todos e ao mesmo tempo por ninguém. "Era uma vez um homem e seu tempo... (Botas de sangue nas roupas de Lorca). Olho de frente a cara do presente E sei que vou ouvir a mesma história porca. Não há motivo para festa: ora esta! Eu não sei rir a toa! Fique você com a mente positiva que eu quero a voz ativa (ela é que é uma boa!) pois sou uma pessoa. Esta é minha canoa: eu nela embarco. Eu sou pessoa! (A palavra "pessoa" hoje não soa bem - pouco me importa!) Não! Você não me impediu de ser feliz! Nunca jamais bateu a porta em meu nariz! Ninguém é gente!" Belchior É.. Cansei de inventar o amor, distrair já é mania de tempos passados, épocas infantis. Acabou e cheguei a pensar e acreditar que nunca existiu. Realmente, sete dias são muita coisa, deixou de ser bacana, por isso não falo, não olho, tento não sentir. Em vão, já que a boca e o olho são fácil de controlar, mas o coração.. esse não.. esse é ao mesmo tempo a faca que afaga e a mão que fere.. mas não entremos em detalhes sobre isso, fica pra próxima. Deu o que tinha que dar a vela acesa incendiou o altar o sono vai chegando e mais tarde vai ser dificil despertar. Poxa Cazuza, nunca pensei que fosse tão difícil ser você! enviada por BinkyZinha 18/06/2004 00:31 Minha irmã disse que minhas poesias estão ficando muito iguais, já que são todas pra mesma pessoa. Pois dessa vez escreverei para outra pessoa, que realmente import(a/ou) muito e que não tem um texto meu sequer. Como se fosse a primeira vez.. A humanidade teima em viver cada dia como se fosse a primeira vez. Eu choro, morro, durmo e quando acordo, o peito está pronto pra morrer novamente. Pra beijar novamente como se fosse a primeira vez.. Mas como assim? Se depois de encostar teus lábios tantas vezes, havia esquecido o sabor, e a leveza, e a força.. - Tudo um jogo! Talvez, meu amigo, talvez. Se for assim, não há mais espaço pra poesia, e o que será de mim, então? Não pode ser, simplesmente não pode.. Ele pediu que eu escrevesse algo alegre, pois minhas palavras são carregadas de dor. .. Pétalas girando, cheirando o vento. - Aquele ali o que é? Parece mais uma lagosta.. mas se dobro mais o pescoço vejo uma bailarina flutuando pelo céu, um céu azul que mais tarde trará chuva.. - Bem mais tarde! Mas virá do mesmo jeito. Assim como as nuvens de plástico, de cartolina, "olha uma de papel crepon!" Quem dera fosse apenas lutar, tentar, viver pra tentar esquecer.. É que acordei de um sonho ruim, mas quem diria, ele estava sorrindo. Foi meio de lado, escondido pelo escuro do dia que ainda não amanhecera, mas eu percebi. Então tenho mais forças pra ouvir falar de ogivas, petróleo e poluição. - Ah, começou? Desculpe, entenda que as vezes é inevitável como respirar. Essa busca por uma luminosidade capaz de cegar, ouvir você cantar de novo.. "Se tu colasses teu frio no meu calor.." Vamos desligar a TV um minuto, ficar em paz. Sua vez de dizer o que vê naquela ali.. tontura, cansaço, liberdade - Eu não sou daqui.. Mas podemos fingir, não podemos? Você me pergunta como foi meu dia e me diz o seu.. não é feliz o bastante pra você? enviada por BinkyZinha 09/06/2004 00:07 A música me invade feito faca.. "cometa em forma de gente.." - agora aguenta.. - ela disse Minha culpa se vejo algo se partir aqui..? No começo era só brincadeira.. mas não se brinca com a poesia.. Será que foi minha culpa? Não era pra ser assim.. Era pra eu estar feliz, agora que todo mundo parece estar feliz.. Letras, lágrimas e fonemas.. o meu mundo agora parece querer cair. Fecho os olhos e espero.. mas não é bem assim.. É como estar num filme, e o controle remoto decidiu: câmera lenta! "Nããão.. assim todos vão notar.. que todo esse tempo tentei mentir, não quis acreditar, mas meu peito, meu mundo só desejava uma única coisa.." - Mas, Bianca, você está bem? Coração pulsa forte, a lágrima presa tá derretendo os olhos.. o grito preso queimando a garganta.. "será que alguém nota?" Tum-tum, tum-tum.. "Bianca? Sou Clarisse. Sou uma máscara, sou minha própria porta pra solidão.." É loucura, é alucinação, não se pode mais aguentar.. Preciso parar.. eu não tava preparada.. preciso parar.. Preciso de ajuda, se não vai ser difícil conseguir.. cada vez que fala, que toca, que olha.. as barreiras tinham que ter sido mais espessas.. Como não pensei nisso? Fui longe demais.. Agora tá difícl voltar.. Tô deixando as lágrimas levarem com elas tudo que tá guardado aqui dentro.. amanhã não me permitirei olhar da mesma forma.. nem sonhar com lábios, pois eles me envenenam, me embebedam sem razão.. Não sei mais o que é viver, só sei sentir.. por isso peço que a vivam por mim.. façam de suas felicidades a minha, guardem seus carinhos, seus olhares, seus abraços pra alguém que precise mais que eu agora.. Sonhos, varinha mágica, tapete voador.. E a música continua invadindo.. "bem que se quis depois de tudo ainda ser feliz.." Há.. não há.. há? não há! não há? motivos pra voltar.. É.. não há! Então.. Já é tarde.. Deixarei meus sonhos me levarem embora.. sair do ar um pouco, mergulhar no possível.. Depois de tudo que vivi, só quero que as pessoas saibam que realmente importou muito.. cada segundo.. cada ano de vida, pra ter chegado aqui hoje.. tudo o que eu senti foi tão lindo, tão puro, me fez muito bem.. Aprendi muita coisa.. Consegui morrer e depois reviver, meu peito congelou e depois acordou do pesadelo.. Tô tão mais leve agora.. Obrigada! Muito obrigada.. Que sejamos felizes então.. Desculpem se algum dia duvidei, eu sempre duvidei de mim.. perdoem-me, fui fraca, fui tola, algumas vezes terrível.. Mas guardem as coisas boas que ficaram.. meu peito tá cheio delas.. cheio de lembranças lindas.. Então, amanhã é sempre outro dia.. Não é?! * Obrigada realmente aos que ainda me lêem.. Com muito carinho, Clarisse-boba-chorona-sensível-carente-apaixonada-angustiada-frágil-perdida-poeta.. Bianca Ziegler Ou simplesmente.. Binky Sempre o mesmo cheiro, o mesmo olhar, o mesmo sabor.. enviada por BinkyZinha 02/06/2004 11:44 Ontem, quando andava pela cidade, as luzes me deixaram tonta. Senti-me uma estranha no meio da multidão. É como se eu não fosse, e nunca tivesse sido dali. Engraçado como alguns poucos anos podem mudar tanto nossa percepção. Estou sendo jogada contra a parede, hora pelos grandes sonhos, hora pela realidade. Mas nada como ter esperança. Nada como ter fé. Mesmo se essa fé for só em mim. o verbo é que importa. Tento parar de pensar muito com o coração, NO coração, me preocupar com a parte menos sensível do meu cérebro, por que ela anda muito sensível ultimamente. "Contra a tradição, há contradição!" Estou muito orgulhosa das coisas que venho fazendo pela minha vida e pela vida dos outros ao meu redor. Espero que meus desejos sobre isso tornem-se cada vez mais concretos. Espero que o bote salva-vidas estoure e eu possa ver que não precisava dele mesmo, que sei nadar sozinha, que posso virar ar se quiser. Se EU quiser.. É a lei natural na natureza.. 11 minutos ou 11 horas.. tudo uma questão de saber o que se quer saber.. enviada por BinkyZinha 08/05/2004 15:43 "Vamos fazer um filme?" - Não, Renato, prefiro um conto de fadas! A magia um dia pode acabar.. Mesmo assim.. Luz, lâmina, ação! Renascimento e morte no mesmo altar Olhos que tanto podem me dar vida, como podem me matar "São olhos iguais aos seus.." - Não, Humberto, aqui só carrego esperanças. Nada de medo, nada de fuga.. Mãos, barrigas e pés entrelaçados - Clarisse, faz o mundo parar! Estalo de dedos "Lucidez completa, depois silêncio!" Não há mentira, não existe pecado Se pudesse ser assim.. Andar pela Angra dos reis, cheirar Papoulas-da-Índia queimar incensos do Nepa.. - Com você, claro, sempre com você. O cérebro queimou, o mundo real voltou, Clarisse já acordou.. O resto é silêncio e solidão.. - A minha ou a sua solidão? - A NOSSA solidão enviada por BinkyZinha 05/05/2004 11:37 E a gente volta a viver na Matrix.. Na corda bamba, na roda-viva.. Sonhos, sonhos, onde foi parar minha varinha mágica?! Não é raiva, nem felicidade. Não é bondade nem melancolia. Muito longe de ser ódio ou amor, mas queima igual, consome igual.. Trin trin.. o despertador tocou, mas será que acordei?! Azul ou vermelha?! Não sei qual pílula escolher! Droga de Matrix, droga de Cinderela.. tudo um conto de fadas.. e o conto de fadas sempre acaba, mesmo quando recomeça.. Acaba mesmo quando se dança em Dirtin Dance e se apaixona e se quer mergulhar, pisar no pé e até cair, pois o importante é DANÇAR! E eu volto a dizer.. sobre a vida, sobre o filme, sobre o conto de fadas.. Espero que essa guerra entre a crueldade do mundo real e as ilusões perdidas dos nossos corações, tenham um final. E que seja diferente do filme, que seja um final onde os dois possam viver em equilibrio, por que eu não aguento mais lutar! enviada por BinkyZinha 25/04/2004 13:33 Cem sentidos sem sentido algum Águas rasas, mares profundos. O tic-tac do relógio agora é zigue-e-zague. Beijos literais na pia do banheiro. Rugas manchadas de sangue num paciente em estado terminal. Terminado, acabado, fim! Padres em dia de missa enaltecendo os pecados. Crises de frio queimando no deserto. O pé, a fé, a navalha, alguém de nome Natália. Jogo de cartas vencido. Vencimento da ultima prestação. Prestar atenção na voz do silêncio. Guerra, terra, "nova era". Novo dia. Costumes putrefados trazem alegria. Ia, vou, foi. Daltônicos vêem tvs sem cores. Sujeira na mamadeira do sabão. Em vão pintar madeira de azul. Zigue-zague, zigue-zague.. o tempo não pára de voltar. Nada tem sentido? Pois deveria ter! Preces e escarros saem da mesma boca.. No fim das contas eu que sou a louca.. Alguém pode me explicar?! enviada por BinkyZinha 17/04/2004 16:33 morte.. que cheiro tão forte de morte é esse? de onde vêm os sons, os ruídos de unhas quebrando, de gotas de sangue pingando.. tun tun tun.. mais uma lâmina beijou algum pulso que já não pulsava mais, e nem pulsará.. espere! há algo diferente acontendo por aqui.. não consigo ver, mas posso sentir.. será luz? não, não.. nem me lembro há quanto tempo não a vejo.. meus ooolhooos! - é luz mesmo, veja, veja! que sensação estranha é essa? não sinto mais frio! até posso ouvir sons de risos ecoando ao meu redor.. consegui sorrir! É tão gostoso.. - vou deitar na grama pra sentir o sol no meu rosto.. - você vem? "luz, sentido e palavra.." - o que você disse? - disse que me amava? - Não sei o que é isso, mas eu também te amo. - Olha lá.. um pássaro! Que pássaro lindo! - Eu poderia passar o resto da vida deitada aqui, ao seu lado, ouvindo o silêncio e a calma que a luz nos trouxe.. - É, nós podemos fazer isso! "feche os olhos, tome ar, é hora do mergulho!" - Muito obrigada! trin trin trin - Acorda Clarisse, o café tá na mesa! E o mundo volta a ter cheiro e cara de morte. Acho que pouca gente vai entender esse texto.. mas é isso aê.. enviada por BinkyZinha 13/03/2004 21:27 Quando nada mais te satisfaz, quando o desejo viril começa a ser tua própria existência, então põe-te a chorar. Solta por aí lágrimas sangrentas, cuspes enferrujados pelo tempo e pela maresia de uma praia de desventuras. Mas tome cuidado. Na solidão dessas paredes cinzas, alguém pode te ouvir. Então enchugue o rosto e faça uma prece. Mas não a Deus. Reze pro papel não te abandonar. Pede, suplica pra que ele te envolva num abraço quente, ensolarado e te faça respirar com força. E quando ao redor tudo parar de girar, beba mais uma taça de vinho, fume mais um cigarro, desperte a serpente dentro do peito. No final do dia, alguém te mostrará o caminho, te dirá o quão tudo isso é fútil e estúpido. Pode acreditar, se quiser. Mas o medo continuará em suas entranhas, e quanto a isso, não há o que se fazer. Deixe o mundo girar e cair. Assim, talvez você respire pra pô-lo novamente em pé. A razão não precisa ser racional. Apenas seja, sem preocupar-se com o pronome. Seja, deixe de ser e seja de novo. Um dia não restará mais luz, nem sombras, nem o cheiro de algo queimando em seu cérebro, pois não mais haverá cérebro tampouco. Só a solidão.. enviada por BinkyZinha 08/03/2004 01:13 É estranho como funciona a cabeça da gente. Os sentimentos, as emoções, essas coisas chatas que já tão começando a encher minha paciência.. Acho que eu espero sempre muito das pessoas. Esse é o problema. Queria fazer parar. Mas como? Como explicar pra mim mesma que tudo é ilusão da minha mente? Que a realidade é cruel e ri da minha cara o tempo todo? É complicado.. Ando muito estranha ultimamente, pensando coisas absurdas, fazendo coisas mais absurdas ainda.. Não sei, acho que estou numa busca, de algo que realmente mecha comigo, algo que faz tempo que não encontro. Estou vendo as coisas de formas diferentes. As pessoas. Sinto uma energia tão forte dentro de mim, como se eu fosse um matel cheio de prótons, elétrons, prestes a explodir. Sinto-me cheia de vida e quero sentir essa vida de todas as formas.. "Feche a porta, esqueça o barulho. Feche os olhos, tome ar, é hora do mergulho!" O que parece ser errado pras pessoas não é pra mim. Aliás.. certo e errado.. são palavras tão tolas! A vida toda aprendemos apenas o que a igreja ensina: "é certo rezar, é errado fazer sexo antes do casamento. É certo servir a Deus, é errado ser diferente!" Mas por que ela pode dizer o que é certo e errado, e nós não? Cada um tem poder sobre sua própria vida, poder de errar e depois se perdoar, poder de amar e odiar, de ter e perder. Eu realmente sou contra a igreja. Acho que ninguém precisa de padres ladrões que nos mandem rezar 20 orações pra ser absolvidos de pecados que na verdade são os erros que nos fazem humanos. Por isso, as vezes gosto de sair do ar.. sinto-me tão leve, como se eu fosse ser levada embora no menos vento que apareça.. Os sons, os cheiros, os gostos, os toques.. tudo aumenta de dimensão! O tempo parece escorrer das minhas mãos.. Sinto-me lenta: dez segundo são apenas um e as pegadas parecem não me tirar do lugar.. Mas como tudo na vida, as vezes temos que pagar preços por momentos de prazer. Não quero me destruir, mas também não quero ficar limpa. Uns anos a mais de vida.. o que são alguns anos? Se os dias parecem todos iguais, se o final felizes-para-sempre é utopia, se Deus é algo criado pelo homem assim como a matemática, se somos 1% de matéria e o resto de energia, se vivemos num mundo onde a loucura e a razão, a paz e a guerra são escritas lado a lado, na mesma folha de papel.. Onde está o sentido? Onde está o segredo? Onde estão as perguntas pras nossas respostas? O mundo inteiro é meu! E quero me aventurar nele até o dia em que deite em minha cama e diga que vale a pena, que estou pronta pra virar 100% energia e flutuar por esse ar que hoje respiro.. enviada por BinkyZinha Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)